As famílias estão diminuindo, apesar de muitos pais desejarem ter mais filhos. Quais são os seus medos? E como podemos criar um mundo onde seja seguro voltar a ter famílias grandes?
Em quase todas as épocas anteriores à nossa, as ligações entre sexo, casamento e filhos eram consideradas um dado adquirido, e não uma situação a ser questionada, muito menos alterada. Não é assim hoje, uma vez que a disponibilidade generalizada de contracepção e as mudanças relacionadas nos costumes permitiram que homens e mulheres praticassem sexo sem compromisso – e, em muitos casos, dissociassem tanto o sexo como o casamento da paternidade.
Neste admirável mundo novo, as considerações sobre quando ter filhos e quantos filhos ter são motivo de muita consternação. Nem todos concordamos que os pais podem ou mesmo devem ter mais do que um ou possivelmente dois filhos, ou mesmo que é bom ter filhos.
É neste contexto que Timothy P. Carney escreveu o seu novo livro, “Family Unfriendly: How Our Culture Made Raising Kids Much Harder Than It Needs to Be”. Seu argumento é multifacetado, mas fácil de entender. Carney se propõe a estudar um fenômeno muito particular: por que a maioria dos americanos afirmam querer mais filhos do que realmente acabam tendo?
Um livro sobre esse assunto poderia facilmente se transformar em um tratado hipócrita ou em pouco mais do que uma longa lista de estatísticas entorpecentes – não é o caso desse livro. Carney é sincero sobre como suas crenças, valores e estilo de vida moldaram sua perspectiva sobre paternidade e filhos: ele é católico romano praticante e pai envolvido de seis filhos. Isso é uma espécie de preconceito, mas não faz nada para minar seu argumento. Em vez disso, permite-lhe oferecer a sua experiência contracultural como um contraponto instrutivo ao pensamento moderno.
E embora a compreensão do autor sobre economia e estatística esclareça todo o seu argumento, este não é um livro repleto de gráficos e números suficientes para fazer você olhar vesgo. Family Unfriendly faz bom uso dos dados para ilustrar que não podemos suportar um baby bust (declínio nos níveis de nascimentos) sem danos graves, mas o livro é legível, até mesmo coloquial, tanto no tom quanto literalmente. As discussões de Carney com mais de uma centena de americanos de todo o país reforçam o livro com anedotas instrutivas – algumas divertidas, outras comoventes, outras desconcertantes.
Carney faz contribuições úteis para o debate sobre políticas familiares, mas este não é essencialmente um livro sobre como o governo pode encorajar as pessoas a terem mais filhos ou apoiar aqueles que já são pais. É em grande parte um livro sobre como é construir a sua vida, e a nossa vida partilhada como sociedade, em torno do fato de que crianças são boas.
Carney sugere que a forma como muitos americanos estão criando os seus filhos pode estar a exacerbar a sensação geral de que ter uma família maior do que a média requer muito mais tempo, trabalho e dinheiro do que o adulto médio tem de sobra. Compartilhando generosamente suas experiências como pai, Carney argumenta que ser pai – embora seja uma das coisas mais desafiadoras que uma pessoa pode fazer – não precisa ser tão difícil quanto estamos tornando. “Uma das principais causas da dor de cabeça dos pais na América”, escreve ele, “é a crença de que precisamos fazer muito”.
Na verdade, logo no primeiro capítulo, ele critica a “paternidade excessivamente ambiciosa” e a cultura predominante na qual os pais parecem “pensar que criar os filhos exige que você contrate personal trainers e dirija todo fim de semana para torneios de lacrosse a três condados de distância, ou que você precisa puxar todas as alavancas possíveis para colocar sua filha em Cornell.” Se esta é a sua opinião sobre o que deve fazer para ser um pai bem-sucedido, argumenta ele, “você acreditará que não é possível ter mais de um ou dois filhos”. Em contraste, ele defende ter ambições razoáveis para os seus filhos; muito menos crianças na Liga Infantil se dirigem para as ligas principais do que alguns pais parecem inclinados a acreditar, para citar apenas um exemplo.
Uma forma essencial de evitar esta mentalidade, argumenta ele, é simplesmente fazer menos, escolhendo um estilo de vida para a sua família que reduza as exigências desnecessárias que os americanos tendem a impor a si mesmos como pais. Evite o que ele chama de “armadilha da equipe de viagem”, uma frase que ele usa como substituto para qualquer atividade infantil que se transforme mais em buscar realizações do que em aproveitar a atividade por si só. Ele oferece uma imagem memorável para deixar claro: “Criar filhos é um pouco como defumar uma paleta de porco: não vai ser rápido e você precisa verificar o termômetro de vez em quando, mas você obterá o melhor resultado se você evitar levantar constantemente a tampa e cutucar a carne.” Isto contrasta com a “paternidade de helicóptero”, em que a ansiedade dos pais e um nível irrealista de aversão ao risco impedem as crianças de descobrirem como lidar sozinhas com pelo menos algumas adversidades.
Mas nem todas as dores de cabeça dos pais modernos podem ser resolvidas reorganizando sua perspectiva ou fazendo escolhas contraculturais para seus filhos. Grande parte do livro examina como a política, a infraestrutura e o planejamento urbano poderiam ser mais orientados para a família, tornando a paternidade mais atraente e menos onerosa. O argumento de Carney aqui é particularmente forte quando ele defende a possibilidade de caminhar como um antídoto para o que ele descreveu anteriormente como “Inferno do Carro”, em que levar crianças de um lado para o outro pode ocupar várias horas de quase todos os dias. Embora aqueles familiarizados com o debate urbanista estejam bem cientes dos benefícios das comunidades caminháveis, Carney oferece um novo valor a considerar: a caminhabilidade infantil.
Não só deveríamos defender arranjos urbanos que permitam aos adultos evitar o uso de carro, mas também deveríamos considerar como seria organizar as comunidades de uma forma que permitisse que as crianças circulassem sem correr perigo: “As calçadas devem ser largas. As estradas deveriam ser estreitas. Os limites de velocidade devem ser baixos. Blocos longos devem ser interrompidos por recortes que funcionam para carrinhos de bebê e triciclos. Ou seja, deveríamos construir lugares para as pessoas. Até o momento, grande parte da América foi construída para carros e não para pessoas, e por isso estamos a ter mais carros e menos pessoas.”
Quando se trata de política familiar a nível empresarial ou governamental, o argumento de Carney pode ser melhor resumido numa das suas observações mais interessantes: políticas destinadas a ajudar financeiramente os pais – tais como subsídios para creches ou assistência a creches corporativas – normalmente dão aos pais dinheiro para permitir tempo longe dos filhos, em vez de dinheiro, para facilitar o convívio com os filhos. Ele argumenta que deveria ser o contrário, ou pelo menos que a política deveria deixar espaço para aqueles que querem mais tempo para a família: “Se o condado de Montgomery pode pagar alguns milhões para subsidiar creches, pode simplesmente entregar esses mesmos milhões para pais e dizer ‘gaste isso na creche, se quiser, ou use-o como almofada para poder mudar para um trabalho de meio período – ou, diabos, contrate o filho do vizinho para cortar a grama para que você possa levar seus filhos ao zoológico’.
Ele oferece vários exemplos práticos de como os empregadores podem fazer a mesma coisa, observando um estudo que mostra que “ajudar os pais a passar tempo com os filhos ajuda a torná-los trabalhadores mais felizes, o que os tornam melhores trabalhadores”. Um estudo especialmente interessante que ele cita descobriu que, embora o cuidado dos filhos esteja em uma posição bastante baixa na lista de atividades prazerosas, o deslocamento diário e o trabalho ocupam uma posição ainda mais baixa. O mesmo estudo descobriu que as mães tendem a preferir passar mais tempo com os filhos do que com o empregador, colegas de trabalho e clientes. Em outras palavras, embora cuidar dos filhos possa não ser a maneira mais agradável de passar o dia, a maioria das pessoas aproveita mais isso do que o dia normal de trabalho. A reestruturação dos benefícios familiares em torno destas realidades, argumenta ele, seria boa para os pais e as famílias e tornaria mais fácil para os americanos terem tantos filhos quantos dizem querer, o que tende a ser mais do que acabam por ter.
Um fio condutor comum percorre todo o livro, um argumento que aparece implícita ou explicitamente em quase todas as páginas: construir um mundo amigável para as famílias exigirá uma crença renovada na beleza e na bondade de cada vida humana. No capítulo final, Carney cita uma mulher que conheceu num bar, que ecoa um sentimento presente em muitas das entrevistas e estatísticas do livro: “Em geral, não acho que as pessoas são boas. Acho que somos o câncer da Terra.”
Embora o livro ofereça uma refutação convincente dessa perspectiva, Carney claramente a entende bem e percebe que é uma explicação comum e popular para a escolha de ter apenas um casal de filhos ou de não ter nenhum filho. Na raiz, argumenta Carney, esta visão do mundo decorre do medo, cada vez mais arraigado na nossa cultura, de que as pessoas não sejam boas. “Conquistas, sucesso, brilho, velocidade, força, agilidade e beleza são coisas boas, maravilhosas de se ver e dignas de celebração”, escreve ele no primeiro capítulo. “Mas na nossa era moderna, confundimos essas coisas boas com o Bom. Acreditamos erroneamente que as coisas boas sobre outras pessoas são as coisas que as tornam boas.”
Em contraste, Family Unfriendly apresenta um caso a favor do valor inerente aos seres humanos, “um valor independente das suas realizações e, em vez disso, enraizado na sua própria natureza”. E, como ele diz a certa altura, “as crianças fertilizam o nosso mundo”, abrindo-nos para a realização que podemos encontrar numa vida cheia de imprevisibilidade, imaginação, flexibilidade, serendipidade e até mesmo rendição, tantas vezes confundida com um desmancha prazeres.
A profunda tristeza presente em grande parte da vida moderna vem da falta de sentido, e um poderoso antídoto para essa indiferença e falta de propósito, argumenta Carney, são os filhos: “Se você aspira a algo além de uma vida de auto-satisfação, se sua estrela-guia é superior ao hedonismo – isto é, se você aspira a uma vida boa e a se tornar um homem ou uma mulher virtuosa – então não há caminho mais fácil do que o caminho da paternidade.”
Family Unfriendly é, em última análise, uma carta de amor à paternidade, em toda a sua dolorosa e bela complexidade. É um livro escrito por um homem que adora ser pai e que experimentou o significado profundo que a paternidade ativa traz à sua vida, não apesar, mas por causa dos sacrifícios que ele e a sua esposa fizeram para construir a sua família. O seu argumento é forte em muitos aspectos, mas a contribuição mais valiosa do livro para este debate é a sua brilhante descrição da alegria e do propósito encontrados em trazer as crianças ao mundo.
Artigo Original: Making the World Safe for Children—Lots of Them